SEUS PAIS FAZENDO SEXO
Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente para por aqui.

ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO

E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.

“SALDO INSUFICIENTE”
E ainda faltam duas semanas para o pagamento.

MEIA LARVA NA SUA COMIDA

Com as marcas dos seus dentes.

SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO
Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.

SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR

“Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”

BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS

Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.

SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO
Sua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.

MÉDICO EM PÂNICO
O doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para você. Uma gota de suor brota da testa dele. “Talvez seja um erro do laboratório”, ele diz.

RATO NA COZINHA
Sim, ele contaminou sua comida e, sim, deve ter outros 30 pequenos bastardos escondidos na área.

CABELOS BRANCOS
Você tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima? Você vai ser tipo o William Bonner?

NAMORADA NA INTERNET
Você acaba de achar fotos de sua amada na web. Elas não foram tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (no plural).

OUTRAS PESSOAS NO CINEMA
Os trailers mal começaram, vem aquele cabeçudo enorme e senta na cadeira da frente. Uma mamãe com gêmeos de colo barulhentos se dirige para o assento vago ao seu lado. E gordo no assento de trás passa o filme todo fazendo barulho enqunto come pipoca e abre pacotes de bolacha, e balas…

OUTRAS PESSOAS NO AVIÃO
O cabeçudo enorme (do cinema) está no assento da janela. A mamãe dos gêmeos de colo barulhentos está no assento do corredor. Sim, seu assento é o do meio. Sim o vôo está lotado. Não, a viagem não é rápida.

PINTA ESTRANHA NO SEU CORPO
“É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só uma sujeirinha nojenta, lá lá lá, não tem porque ir ao médico, vai sair sozinha…” (Vitiligo é lenda)

E-MAIL DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO
Esta é a pior coisa que pode surgir na sua caixa de entrada – especialmente se na linha “assunto” estiver escrito
“fale comigo hoje”. Mais especialmente ainda se “hoje” foi na semana passada.

“SERVIÇO NÃO INCLUÍDO”
Com letras miúdas, no final da conta do jantar de aniversário da sua namorada. Agora você está arrependido de ter dito
“Vai, linda, pede o que você quiser”, não está?

MENSAGEM NO CELULAR
“CADÊ VC?” E você está dirigindo a duzentos por hora, suando cachaça, pensando no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas. Suicídio é sempre uma opção.

POMADA PARA CANDIDÍASE
Ou qualquer outra medicação de DST’s na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?

MENSAGENS DE TEXTO ENVIADAS NA NOITE PASSADA
Para sua ex mulher
“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”. Para a sua mãe
“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”

COCÔ DE CACHORRO NO SEU SAPATO
Entendeu por que a morena que você acabou de conhecer não quis chegar muito perto?

6:45 NO SEU RÁDIO-RELÓGIO
Deve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que trabalhando. (Virar político é uma boa opção).

QUALQUER VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO
Devia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.

MACHO NO ORKUT, CONVIDANDO
Não entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente
“Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas”.

LUZES DA POLÍCIA, NO RETROVISOR
Sexo dentro do carro estacionado no parque parecia uma idéia tão romântica…

TODOS OS MICTÓRIOS OCUPADOS
E aquelas 11 cervejas que você acabou de escoar pela garganta já começam a pingar de volta para o mundo exterior.

VOCÊ, COM UM NOVO CORTE DE CABELO
Olhar sua própria imagem no espelho depois de cortar o cabelo faz sua auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um Playmobil.

MELECA MACIÇA NO SEU NARIZ
Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?

SEU HERÓI, AO VIVO
Pode ser um ator, cantor ou jogador de futebol. Quando cruzar com ele, fatalmente o cara parecerá baixinho, meio bobo e fora de contexto.

FIAPO DE ALFACE
São oito da noite e antes de sair do escritório você se olha no espelho do banheiro e descobre dois centímetros de alface do almoço preso nos dentes da frente. Além de visitar aquele cliente importante às 15h, fazer a apresentação para a diretoria às 17h30 e na saída paquerar a secretária do chefe por meia hora, o que mais você fez mesmo depois do almoço?

VOCÊ, EM VÍDEO
“Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano.

Fonte: Papo de Bar

31 comentários em “Coisas que ninguém gosta de ver

  • jun 19, 2009 em 09:14
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    3°/1°….

  • jun 19, 2009 em 09:19
    Permalink

    Faltou:
    **Seu Chefe chegando na sua mesa e te pegando no “CL”….rs*..F….!

  • jun 19, 2009 em 09:43
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    o pior é que eu já passei por quase todas essas situações…

  • jun 19, 2009 em 10:00
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    É… são coisas que acontecem…. hehehe

  • jun 19, 2009 em 12:11
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    eu ri alto nessa

  • jun 19, 2009 em 13:22
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    aHAhaHAhaHAHahHAHahhA comecei acompanhando seu blog a uma semana Harinson. Excelente! quem escreve estes textos?? se for você está na hora de abrir um Stand up e Open Mic em algum barzinho porque vc tem talento. abraços!

  • jun 19, 2009 em 16:12
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    na última eu me mijei de rir shauhsuahsuahsuh

  • jun 19, 2009 em 23:53
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    a ultima eh assim mesmo ^^

    assim como todos os outros……

  • jun 20, 2009 em 01:03
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    “VOCÊ, COM UM NOVO CORTE DE CABELO
    Olhar sua própria imagem no espelho depois de cortar o cabelo faz sua auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um Playmobil.”

    hoje, tristeza …

  • jun 20, 2009 em 20:14
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    Trii show

  • jun 20, 2009 em 23:26
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    auhehuHUHSEEEUHEUAHEUHUH
    demais, mto bom!
    xD

  • jun 21, 2009 em 06:06
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    São todas muito boas! A do pedacinho de alface e a da namorada que vê o cara no vídeo são sensacionais…

    Abraços,

    André

  • jun 21, 2009 em 16:57
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    ASHOASHOSAOAHSOAOSHOASSAO cara mt legal! a parada do pedacinho de alface me fez rir mt HSOASHOSAOAS! adorei!

  • jun 23, 2009 em 00:13
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    pior foi ver saldo insuficiente na mesma semana que recebeu…

  • jun 23, 2009 em 18:51
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    Ter que assistir um video de casamento, em que voce aparece… isso sim eh foda!

  • jun 23, 2009 em 22:56
    Permalink

    shuahsuahsuahsuasuahsuahsuahsuahsuahsu

    A da mensagem de texto foi ilária!

    To acompanhando seu blog diariamente!COntinuem assim!

    Estão no meu TOP 10 de blogs favortitos!Sério!

  • jun 25, 2009 em 09:46
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    suhahushuahusa
    ri mto aki xD

  • jun 25, 2009 em 23:53
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    Rá! muito boa a última… mta vergonha…

  • jun 26, 2009 em 17:36
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    Já fiz um filmee que um bebado sentava do meu lado e me estrupava

  • jul 13, 2009 em 19:07
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    KKKKKKKKKKKKKKKK! MUITO BOM! NESSA ULTIMA (VC EM VIDEO) QUASE ME MIJEI DE TANTO RIR! VC É UM GÊNIO! UM XERO.

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